www.LaserFreak.net

Immerhin macht er nicht so viel Dreck wenn er platzt.

OHRSAND!!!

So mancher kennts vielleicht schon, aber ich habs gerade zum ersten Mal gesehen und mich köstlich amüsiert! Selten so gelacht!!!

Erst Video Nr.1 ansehen, mindestens 1:30 min lang! Und danach Video Nr. 2! Der Brüller!! xD

Video 1: http://www.youtube.com/watch?v=e7oMw9sKQUo
Video 2: http://www.youtube.com/watch?v=oOaB-aT0tTs


Und noch Nachschub, wenns gefällt:

http://www.youtube.com/watch?v=fmYw4Dxy-PE
http://www.youtube.com/watch?v=UPvJr1MOdMA
http://www.youtube.com/watch?v=nDhhH8k7nc4
http://www.youtube.com/watch?v=Il7hBKuSLw4

Da gibts noch mehr, aber wir wollen's mal nicht übertreiben.

Och da hätte ich auch noch was, allerdings ohne Ohrsand: http://www.youtube.com/watch?v=d69be8NjyiU

Hey,

Jaaa wie Geil.Kannte ich aber schon(trotzdem immer wieder sehr Lustig).

Tipp:Bei youtube nach Misheard Lyrics suchen.

MfG
StarryEyed

> Jaaa wie Geil.Kannte ich aber schon(trotzdem immer wieder sehr Lustig).
Jau, die Nightwish misheard lyrics sind noch die geilsten ^^

Zwar kein Witz aber auch interessant

http://youtu.be/PdrqdW4Miao

Wer baut sowas bis Essen?

Der erinnert mich in seinem Anzug irgendwie an "Dynamo" den komischen Opernsänger mit Römerhelm in "Running Men".

Transformers Kostüm:
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... gCvzXonuqs

so funktioniert's bei den Griechen....


Drei Anstreicher - ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen
in den Himmel. Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich
benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung
wollen.

"400 € bar auf die Kralle, ohne Rechnung." sagt der Albaner nach
kurzer Begutachtung.

Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des
Albaners, will: "1000 Euro" und begründet: "Wegen der Sozialabgaben
und der Steuern die ich abführen muss. Selbstverständlich mit
ordentlicher Rechnung."

Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: "Sag
deinem Chef 3000 cash."
Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen
himmelhohen Preis kommt. Darauf der Grieche: "1000 für dich, 1000 für
mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält und 400 bekommt
der Albaner für die Arbeit

Perspektive 1



Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine '' gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen''

''meiner auch ''antwortet die andere

''Und wie war's?''

'' Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runter geschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen.

Wie war's bei Dir?''



'' Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine

Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!





Perspektive 2





In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.

'' Und? Haste gestern ?''

'' Aber wie ! Kam heim, Abendessen stand schon aufm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?''



'' Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Italiener zum Abendessen und Sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt!

Also hatte ich keine Kohle mehr fürs Taxi und wir sind zu Fuß Heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer!

Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte.

Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern.''

Hi,

@ Sven, der ist echt nicht schlecht

Hab auch noch ein
Mfg Eike

Hmm würd sagen der hat nen Lauschmann Kolli verschluckt...

sehr genial

Kleinerer Strahldurchmesser und kleinere Divergenz hinten?

Erklärung bitte Herr Doktor

Roland ging ins Bett, gab Barbara einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte,dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"
" Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte Roland - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss Roland.
Gesagt, getan. Roland verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich Roland. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete Roland.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Roland gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil !" freute sich Roland "Ich mache es gleich noch mal !"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen

HEHEHEHE....kenn aber auch einen in die Richtung:

Letztens bei mir in der Klinik:
Hr. Müller,86 Jahre alt wird vom Doktor befragt:

"Hr.Müller, wie geht es ihnen?"
Patient antwortet:
"Mir geht es gut zu zeit."
Doktor:
"Wie sieht denn Hier ihr normaler Tagesablauf aus?"
Patient:
"Als erstes muss ich morgens immer Pinkeln."
Doktor:
"Wie klappt es denn bei ihnen mit dem Wasserlassen?"
Patient:
"Zur zeit sehr gut, kein Schmerz oder Brennen beim Pinkeln,kräftiger Strahl ohne Pausen,klarer Urin ohne Flöckchen."
Doktor:
"Und danach?Wie gehts dann weiter?"
Patient:
"Wenn ich mit dem Pinkeln fertig bin muss ich meistens kacken."
Doktor:
"Gut, und wie klappt es mit dem Stuhlgang?"
Patient:
"Ooooch auch das klappt bestens.Ich mache immer nur einmal täglich daher ist die Menge jedesmal ausreichend,Stuhl ist geformt,Farbe und Geruch sind ganz normal."
Doktor:
"OK,das hört sich alles ganz gut an.Und was machen sie dann als nächstes?"
Patient:
"Dann rufe ich nach der Schwester,damit sie mich wieder sauber macht!"

Und noch einen kleinen hinterher:
Kommt ein Koreaner,ein pickeliger Schwuler,eine dicke Ossifrau und ein Rollstuhlfahrer in eine Bar.
Sagt der Barman:
"Hey, was seid ihr denn für eine komische Truppe?
Darauf die anderen:
"Wir sind die Regierung!"

höhö

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Der ist gut Sense *g

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du [zensiert], ich bin glücklich verheiratet."

Videos auch hier rein?

http://www.youtube.com/watch?v=FHbwf92x6ME

und noch einen kurzen Witz damit es nicht zu offtopic wird:

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

Geil...

Hab an meinem Pointer auch den kleinen Schalter umgelegt...doch jetzt kann ich irgendwie keine Stahlbrammen mehr schneiden sondern nur noch einen roten Punkt auf die Wand projezieren
Hab ich da irgendwas falsch gemacht?


StarryEyed

Das Video ist ja klasse, ich warte dann jetzt mal auf die ersten Fragen im Einsteiger Forum wo denn der blöde schalter ist

Gruß

eigentlich kein witz, sondern realität....

trotzdem schön zum lachen
http://www.youtube.com/watch?v=p3ouIhDXcio


viele Grüße
Erich

Hi Erich,

Volker P. habe ich auch schon Live gesehen, dass Schlimme ist eigentlich das er meistens Recht hat.

Gruß
Oliver

Das gehört eigentlich ins Pointer oder Sicherheitsforum...

kommt davon

viele Grüße
Erich

Gibts die netten Raketen auch kleiner - fürs Auto?

... frag lieber nicht! - sonst haben, wenn das Wettrüsten so weitergeht, die Radarfallen bald Anti-Raketen-Laser mit eingebaut

Viktor

servus...

der is scheee

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"


Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

Hehe.
Aba hömma,wat issen mim ruhrpott.da gibbet keinen Dialekt oda wat?

... "Ruhrpott" => "Rührtopf" - das zeigt in Richtung "Dialekt-Mischung"

Viktor

Haben LaserFreaks eigentlich neben den roten Blutkörperchen auch grüne und blaue?

Na - wia ham´ doch DAT un´ WAT....

Ne du, dat "Watt" hem' wi an'd Nordsee